Das Problem, das niemand ausspricht
Du möchtest einen Lemon-Vibrator mit deinem neuen Partner ausprobieren. Das ist vernünftig, es ist sexy, es ist gesund. Aber irgendwie fühlt es sich an wie ein Minenfeld. Was, wenn er denkt, dass du ihn nicht ausreichend stimulierst? Was, wenn sie denkt, dass dir ihre Hand nicht reicht? Was, wenn derjenige, der den Sauger nicht benutzen möchte, sich weiblich oder unzureichend fühlt?
Hier ist die Wahrheit: Diese Angst ist nicht irrational, und sie ist auch nicht dein Problem allein. In meinen zwei Jahrzehnten als Paartherapeutin habe ich festgestellt, dass die meisten Paare Sexspielzeug nicht wegen des Spielzeugs selbst einführen, sondern weil sie eine Frage stellen, die sie eigentlich stellen wollten. "Ich brauche einen Sauger" bedeutet oft "Ich brauche mehr Aufmerksamkeit" oder "Ich bin nervös, mich zu öffnen" oder sogar "Ich weiß nicht, wie ich um das bitten soll, was ich wirklich will."
Ein Lemon-Vibrator ist nicht das Gespräch. Der Lemon ist das Werkzeug für das Gespräch, das danach kommt.
Warum neue Beziehungen kritisch sind
Eine neue Partnerschaft ist voller Unsicherheiten, auch wenn man sich sehr anzieht. Einer von euch hat vielleicht viel mit Vibratoren benutzt, der andere nie. Einer hat eine sehr empfindliche Klitoris, der andere mag starke Stimulation. Einer möchte aktiv teilnehmen, der andere möchte zusehen und genießen.
All diese Unterschiede sind völlig normal. Das Problem entsteht, wenn diese Unterschiede nicht ausgesprochen werden, bevor der Lemon-Vibrator auftaucht.
Ein häufiger Fehler ist die "Überraschungs-Variante". Du bringst einen Lemon-Vibrator ins Bett und sagst "Ich dachte, wir könnten diesen ausprobieren." Das mag gut gemeint sein, aber für deinen Partner kann sich das anfühlen wie "Mein Körper reicht dir nicht." Oder noch schlimmer, es kann sich anfühlen, als würdest du etwas über deine eigenen Grenzen oder Bedürfnisse verbergen.
Die elegantere Variante ist die ehrliche Variante. Das Gespräch beginnt außerhalb des Schlafzimmers.
Das Gespräch beginnt, bevor der Lemon ins Bett kommt
Wenn du einen neuen Partner hast und über Sexspielzeug nachdenken möchtest, beginne damit, etwas Einfaches zu sagen. Das könnte so klingen:
"Ich mag die Idee, neue Dinge zusammen auszuprobieren. Ich habe in meinem Leben einen Lemon-Vibrator benutzt und fand ihn wirklich angenehm. Würde das dich interessieren, ihn auch zu erkunden?"
Notice: Du stellst nicht Ansprüche. Du gibst nicht vor, dass etwas mit deinem Partner nicht stimmt. Du machst einfach eine Einladung.
Hier ist die kritische Antwort zuzuhören. Wenn dein Partner sagt "Ja, das klingt großartig", bist du in klarem Wasser. Wenn er sagt "Ich weiß nicht, ich bin mir unsicher", dann ist das nicht "Nein". Das ist ein Gespräch, das geführt werden muss. Vielleicht hat er Angst, nicht zu wissen, was zu tun ist. Vielleicht denkt sie, dass die Verwendung eines Saugers bedeutet, dass sie von dir abgelöst wird. Vielleicht haben sie einfach noch nie darüber nachgedacht.
Dein Job ist nicht, deinen Partner zu überreden. Dein Job ist zuzuhören, warum er unsicher ist.
Das andere Problem: unterschiedliche Empfindlichkeiten
Ich sehe viele Paare, bei denen ein Partner eine sehr empfindliche Klitoris hat und der andere eine robust normale Empfindlichkeit hat. Ein Lemon-Vibrator ist ein Sauger, nicht ein direkter Vibrator. Das bedeutet, dass er tendenziell weniger aggressiv ist als ein traditioneller Vibrator. Das macht ihn großartig für Menschen mit empfindlichen Bereichen.
Aber hier ist das Problem: Wenn ein Partner sehr empfindlich ist und der andere weniger, gibt es eine Tendenz für den weniger empfindlichen Partner, sich ein wenig am Rande zu fühlen. "Warum brauchst du dieses spezielle Werkzeug? Reiche ich dir nicht?"
Das ist der Moment, um es klarer zu machen. Ein Lemon-Vibrator ist kein Kommentar zu deinem Partner. Es ist ein Kommentar zu deinem Körper und wie dein Körper funktioniert.
Es könnte so klingen: "Mein Körper ist gerade sehr empfindlich. Ein sanfter Sauger fühlt sich wirklich gut an. Das bedeutet nicht, dass ich dich nicht haben möchte, dass ich deine Hände nicht haben möchte. Es bedeutet, dass ich besser funktioniere, wenn ich ein bisschen Extra-Sanftheit bekomme. Du könntest deine Hände trotzdem verwenden und ich könnte den Lemon-Vibrator zusammen mit dir benutzen."
Das verwandelt den Lemon-Vibrator von einer Waffe in ein Werkzeug der Zusammenarbeit.
Wie ihr gemeinsam experimentiert
Als allererstes: Lasst den Lemon-Vibrator am ersten Mal nicht das Zentrum des Geschäfts sein. Das ist zu viel Druck.
Stattdessen könnte es so aussehen. Ihr seid zusammen, ihr nehmt euch Zeit. Einer von euch sagt "Ich bin neugierig, wie sich das anfühlt". Die Person mit der Vulva positioniert sich komfortabel. Der Partner oder die Partnerin sitzt oder liegt neben dir, so dass er oder sie sehen kann, was passiert, aber nicht allein auf der Bühne steht. Du schaust dir den Lemon-Vibrator an, lernst die Einstellungen kennen. Du könntest sagen "Lass mich versuchen, dies auf der niedrigsten Einstellung zu versuchen."
Dieses erste Mal sollte nicht zu intensiv sein. Es geht darum, sich damit vertraut zu machen. Es geht nicht darum, zum Orgasmus zu kommen. Es geht darum, das Werkzeug zu kennen, und es in einem sicheren, unterstützten Raum mit deinem neuen Partner zu erforschen.
Wenn der erste Test gut geht, könnt ihr beim nächsten Mal das in den Sex einbauen. Vielleicht wird dein Partner dich mit den Händen stimulieren, während du den Lemon-Vibrator am niedrigsten Setting verwendest. Vielleicht habt ihr Augenkontakt. Vielleicht macht es dein Partner mit dir, wenn dein Vertrauen wächst.
Wenn eure Empfindlichkeiten völlig unterschiedlich sind
Manche Paare haben wirklich unterschiedliche sexuelle Reaktionen. Ein Partner könnte ein großes Orgasmus-Phänomen sein, der andere ein sanfter, längerer Genießer. Ein Partner könnte direkte Stimulation mögen, der andere kann gar nicht direkt berührt werden ohne Schmerzen zu empfinden.
Wenn du und dein neuer Partner hier seid, kann ein Lemon-Vibrator euch helfen, indem ihr es so nutzt, dass beide von euch etwas bekommen. Wenn dein Partner eine robuste Stimulation mag und du eine sanfte Stimulation brauchst, könnte dein Partner einen traditionellen Vibrator verwenden, während du den Lemon-Vibrator verwendest. Ihr seid nebeneinander, nicht gegeneinander. Ihre Sexualität ist nicht ein Kommentar auf deine. Das sind einfach zwei verschiedene Körper mit zwei verschiedenen Bedürfnissen.
Das ist völlig in Ordnung. Paare mit langer Dauer werden euch sagen, dass sie das seit Jahren machen und es funktioniert großartig.
Die Angst, dich verletzlich zu fühlen
Hier ist die größte Angst, die Frauen aussprechen, wenn sie über die Einführung eines Vibrators mit einem neuen Partner nachdenken: "Und wenn ich den Lemon-Vibrator benutze und er sieht, wie ich komme und er denkt, dass ich gespielt habe?" Oder schlimmer, "Und wenn ich mich selbst nicht ohne den Vibrator zum Orgasmus bringen kann und er denkt, dass ich kaputt bin?"
Es gibt einen Grund, warum du diese Gedanken hast. Wenn du aufgewachsen bist mit der Botschaft, dass "gute" weibliche Sexualität natürlich und anstrengungslos aussieht, dann fühlt sich die Verwendung eines Werkzeugs wie Betrug an. Du denkst, dass wenn es "echte" Chemie gab, würdest du einfach kommen, keine Hilfsmittel benötigend.
Das ist Unsinn. Lass mich das sagen: Jede Vulva funktioniert anders. Manche Menschen kommen aus direkter Stimulation. Manche Menschen kommen überhaupt nicht. Manche Menschen kommen nur, wenn die Bedingungen genau richtig sind. Ein Lemon-Vibrator ist kein Schwindel. Es ist Anatomie.
Ein Partner, der sein Problem damit hat, dass du ein Werkzeug brauchst, um dich selbst zu vergnügen, hat ein Problem mit deiner Sexualität. Das ist sein Problem, nicht deins.
Was, wenn dein Partner kein Interesse zeigt?
Manchmal führst du diese Unterhaltung, und dein Partner sagt einfach "Das ist nicht für mich." Oder noch häufiger, dein Partner sagt "Vielleicht später" und später kommt nie.
Hier ist das, was wichtig ist: Das ist akzeptabel. Nicht jeder mag die Idee von Spielzeugen. Manche Menschen finden es ablenkend. Manche Menschen haben religiöse oder kulturelle Gründe, sie abzulehnen. Manche Menschen waren in früheren Beziehungen verletzt und Spielzeug ist triggernde.
Was nicht akzeptabel ist, wenn dein Partner verbietet, dass du allein einen Lemon-Vibrator benutzt. Das ist eine Grenzüberschreitung. Du darfst deinen eigenen Körper erforschen, mit oder ohne einen Partner. Eine neue Beziehung ändert das nicht.
Wenn dein Partner gegen die Idee eines Saugers ist, ist es völlig in Ordnung, einfach zu sagen "Okay, das verstehe ich. Aber ich werde wahrscheinlich gelegentlich einen verwenden, wenn ich allein bin, und ich brauche dein Verständnis dafür." Dann lassen Sie es fallen. Dies ist keine Sache, für die Sie ihn überreden müssen.
Zeitliche Abstimmung: Wann man dieses Gespräch führt
Ein Fehler, den Menschen machen: Sie führen dieses Gespräch, wenn es heiß ist. Sie sind im Bett, die Dinge gehen gut, und dann sagen sie "Ich möchte einen Vibrator ausprobieren." Das ist der schlimmste Zeitpunkt. Es fühlt sich an wie ein Wunsch, der spontan geboren wurde, was manchmal bedeutet, dass er verzweifelt ist.
Stattdessen führen Sie dieses Gespräch zu einem neutralen Zeitpunkt. Vielleicht über Kaffee oder auf dem Sofa, wenn ihr redet. Vielleicht sogar in einem Auto, wo Augenkontakt etwas weniger intensiv ist. Ihr sprecht über Sex, über Vergnügen, über die Dinge, die ihr beide mögt. In diesem Kontext ist es einfacher, eine neue Idee einzubringen.
Wenn ihr beginnt, seid bereit, zuzuhören. Das Gespräch könnte anderswohin gehen. Dein Partner könnte sagen "Eigentlich habe ich dich schon lange fragen wollen, ob wir dies ausprobieren könnten." Das ist großartig. Oder dein Partner könnte "Ich bin nervös. Ich habe Angst, nicht zu wissen, was ich tun soll." Das ist auch großartig, weil jetzt könnt ihr beide arbeiten durch es.
FAQs
Wird die Verwendung eines Lemon-Vibrators mit meinem neuen Partner bedeuten, dass er sich weniger wichtig fühlt?
Nicht, wenn ihr zuerst sprecht. Wenn dein Partner versteht, dass du einen Lemon-Vibrator wegen deines eigenen Körpers verwendest, nicht als Kommentar zu seinen Fähigkeiten, dann weiß er, dass es dich näher zu ihm bringt, nicht weg von ihm. Das Gegenteil passiert oft. Menschen, die sich unterstützt fühlen, um ihre eigene Sexualität zu erforschen, fühlen sich tatsächlich näher zu ihren Partnern.
Was ist, wenn mein Partner den Lemon-Vibrator aktiv ablehnt?
Erstens müssen Sie erkennen, dass dies mehr über ihn ist als über dich. Vielleicht hat er ungelöste Probleme mit früheren Partnern oder Körperbedenken. Das ist nicht dein Job zu reparieren. Du kannst sagen "Ich respektiere das, aber ich brauche, dass du respektierst, dass ich meinen eigenen Körper erkunden möchte." Wenn er das nicht kann, das ist ein größeres Beziehungsproblem, nicht ein Problem mit Spielzeugen.
Wie fühlt sich ein Lemon-Vibrator anders an als ein traditioneller Vibrator mit meinem Partner?
Ein Lemon-Vibrator benutzt Saugvakuum, nicht direkte Vibration. Das bedeutet, dass es sich anfühlt wie ein Saugen oder sanftes Saugen, nicht wie ein Flattern oder Summen. Viele Menschen mit empfindlichen Bereichen finden dieses weniger intensiv angenehm. Es ist auch weniger wahrscheinlich, dass es eine Person tauben lässt, wenn sie zu lange verwendet wird.
Sollte mein neuer Partner mir einen Lemon-Vibrator benutzen, oder sollte ich es selbst tun?
Beide. Wenn ihr vertraut aufgebaut habt, könnte dein Partner der Lemon-Vibrator mit dir sein, während seine Hände dich anderswo berühren. Das bayt Intimität auf. Anfangs könntest du es selbst tun, während dein Partner zuschaut oder dich anderswo berührt. Es gibt keinen richtigen Weg. Es gibt nur den Weg, der sich gut für euch anfühlt.
Was passiert, wenn wir einen Lemon-Vibrator ausprobieren und es funktioniert nicht für eine von euch?
Dann hört ihr auf. Nicht jedes Spielzeug funktioniert für jede Person. Das ist nicht ein Fehlschlag. Das ist eine Information. Vielleicht braucht ihr einen traditionellen Vibrator statt eines Saugers. Vielleicht braucht ihr gar kein Spielzeug und das ist auch völlig akzeptabel. Die Idee ist, neu durchzugehen, nicht, dass Sie zu jedem Spielzeug ja sagen müssen.
Wie erkläre ich einem neuen Partner, dass ich bereits Saugvibratoren mit anderen Partnern verwendet habe?
Einfach und ehrlich: "Ich habe in früheren Beziehungen einen Saugvibrator verwendet und ich hätte Spaß, ihn mit dir zu erkunden." Das ist nicht mehr Auskunft, als dass Sie frühere Partner hatten. Es ist nur Kontext für eure aktuelle Beziehung. Wenn dein Partner ein großes Ding daraus macht, das ist ein Zeichen, dass Eifersucht oder Unsicherheit für ihn aktuell sind, nicht dass etwas mit dir nicht stimmt.
Das Wichtigste
Ein neuer Partner ist aufregend und verletzlich. Die Einführung eines Spielzeugs wie eines Lemon-Vibrators könnte sich wie ein Risiko anfühlen. Aber das Risiko ist nicht das Spielzeug. Das Risiko ist die Kommunikation.
Wenn ihr zusammen über Sex spricht, über eure Körper, über eure Vergnügen bevor ein Spielzeug auftaucht, dann seid ihr sicher. Dann wisst ihr, wer gerade ist und was respektiert wird. Ein Lemon-Vibrator wird dann nicht wie eine Bombe sein. Es wird wie das wirken, was es ist: Ein Werkzeug für noch bessere Zusammenarbeit.
Und das ist, wenn das wirkliche Vergnügen beginnt.